去年的这个时候，我刚刚做完腹腔镜手术，重新开始已经一年了。一年来，我在医院里来回奔波，心力交瘁，不怕痛，不怕手术，不怕看肚子上的针头，其实我真的很怕，终于敢笑着在肚子上打针了。我不能穿我心爱的漂亮衣服，高跟鞋，不能做头发，不能涂指甲，什么都不能做，我很痛苦，但我不在乎了，无所谓了，因为移植失败，我接近崩溃，后来我听天由命，现在我乐观坚强。

　　我不是没有哭过，我也哭过，我想不通，我是一个规矩的女孩，我是一个好女人，为什么我生个孩子这么难，我只想和我丈夫生个孩子，过简单的生活，可是为什么这么难？真的很痛苦，但生活还要继续，该面对的只能面对，怕疼也没用，谁让自己不争气，谁让自己不争气呢？

　　1年了，终于什么都不剩了，花了钱，吃了苦，做了手术，所有的后遗症，最后都失败了，身体上的痛苦真的已经忘记了，但是中间从期待到忐忑，从忐忑到失望，从失望到绝望的心里煎熬，真的好难，不是一次，而是一次又一次，要说服自己去想办法，真的真的好难! 整晚失眠，吃不下饭，睡不着觉，但最后只能接受现实，要么继续做，要么放弃，能放弃吗？你能吗？每个女人都应该和自己心爱的男人有一个孩子，2个人一起让他成长，对吗？你不能这样说服自己去放弃！你不能这样说服自己去放弃。我想为我的丈夫生一个孩子，一家人晚上手拉手和狗一起散步，一起在沙发上看电视、吃零食，这才是我们的幸福。

　　3月第3次冷冻移植失败，没有冷冻宝宝了，没有退路了，第一次排卵就宣告失败了。

　　4月2日来了月经，换了医院做一次借卵私立代生试管移植，三，第3天抽血，做检查，很顺利一切都好，宫腔镜染色体任何原因不着床2月都做了，一切都好，3月着床却生化了，宝宝他来了，但他又走了。我没有哭，因为我即将面对第二次残酷的排卵。

　　4月23日，我报名参加了第一天的达比加，每天半针，一直打到5月3日，才打到肚子里。第一次做排卵，刺激过大，对激素太敏感，即使吃了激素也吐得厉害。左边的卵巢比右边的小很多，只有2个基础卵泡。在我去年做供卵公立自怀试管之前，除了输卵管，其他都很好，很健康。我还能做什么？我没有选择，只能做。

　　2个月前脚被扭伤了，因为害怕辐射，我不得不在家里护理，但2个月来一直没有痊愈。可能就是因为这个原因，脚一直不好。想到脚刚扭了还得跑到医院那就不柱拐杖了，只好单脚跳，疼啊，那时候有多疼？只有自己真正知道。

　　第二次，我不会像第一次那样忐忑和害怕，因为我不知道接下来要面对什么，我知道这个过程，我什么都吃过了，所以我不会那么不自信。这一次，我不能说我不怕失望，我怕再次失望，我真的怕，我怕再次不成功，但我。

　　真的比我去年还强。

　　5月11日的更新~~~。

　　我现在是开始降调和排卵的长疗程的第19天，我现在是达比加加普利司特的第19天~我已经减少了剂量~我猜我还要再服用4或5天~可能是因为长疗程的原因。这次我没有上次那么难受了~我舒服多了~我已经可以不眨眼地把针头扎进肚子里了~Dabigat的针头很小，所以很容易扎下去，但Primosec是用普通的注射器，我以前从来没有做过。到了医院还得等护士来~好吧，那就自己来吧~有时候肚子胀得硬邦邦的，针头扎进去一半，才拔出来血就懒得擦了，换个地方继续扎~或者不扎进去。再换~眼睛就不眨了~好像肚子不是自己的了~每次老公在边上看的时候都是一身冷汗~在医院里 打了一针药，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针，又打了一针。

　　我不怕，我也不痛，满眼的针眼淤青，但这些都不重要~女人啊，下定决心要狠起来还有什么做不到的？我也怕，我也痛，但这些都是必须面对的，要么继续，要么放弃，只有2条路可走~我们这群被逼到绝路的可怜女人，甚至来不及自怨自艾，只能一股脑儿往前冲~。

　　昨天是和老公结婚3周年纪念日，很感谢老公一直在身边支持我、爱护我次冷冻胚胎移植失败，第二周期，一直没有离开我，可能是上天对我们的考验，当我们老了，再回想这些一起吃苦的日子，我们会更加珍惜命运的小坎坷，让我们更加珍惜彼此~就是这些考验，让我们走得更远~~。

　　以上内容来自 "童梦论坛"，更多关于供卵试管代怀的信息，请直接访问 "童梦论坛"。